Di Tamponi e Centri Veleni Napoletani

Si sa, gira lo streptococco e assieme a lui i cogliomberi di tantissimi genitori che si ritrovano, rigorosamente di sabato mattina, con bambini ko da un mal di gola atroce accompagnato da una simpatica temperatura di 39,5.

Tu, ormai memore da copiose malattie passate negli anni avendo 2 bambini che hanno pure iniziato il nido nei primi mesi di vita, GIASSAI.

Per essere corretti però chiedi alla tua meravigliosa Pediatra (sempre sia lodata), che risponde anche nel week end via mail, se secondo lei è il caso di procedere col tampone.

Risposta: Si.

Bene.

Il tampone per i genitori migliori sarà solo visto come un piccolo fastidio.

Una menatina e basta.

Per quei meschinetti quali mio marito and I, questo invece dicesi INCUBO.

Già.

Perchè se il bambino è un tranquillone basterà portarlo in farmacia e farglielo fare.

Un po' di fastidio e via.

Lecca lecca, mano nella mano e si esce saltellando.

Ma se il bambino è come il mio grande, terrorizzato dopo anni di covid e cotton fioc nel naso ad ogni compagnetto malato della classe, la farmacia non vi vorrà mai più effettuare nessun tipo di tampone, avrà messo fuori dal negozio la vostra foto con su scritto "NON SI FANNO TAMPONI AI FIGLI SPIPPOLI" e voi sarete costretti a fare il tampone casalingo.

Ciò consisterà nel fare una sessione di training autogeno prima.

Poi aprire la confezione del marchingegno, preparare i liquidi, mischiarli, aprire la confezione del rilevatore, prendere il bastoncino e poi con un sorriso calmo e rassicurante chiamare:

"Figliooooloooo" con la voce di Jack Torrence in Shining.

Quello sarà il momento in cui gli occhi di vostro figlio si riempiranno di terrore, uno dei due genitori quindi scatterà all'urlo di "PRENDILOOOO" e, correndo per la casa riuscirà a braccare il pargolo (son 38.5 kg di bambino, così per dire), col pargolo più piccolo che urlerà "LASCIATELO STAREEEEEEE" manco gli stessi per strappare i peli delle braccia.

Infine l'altro genitore, con l'esperienza di un ninja senza toccargli lingua o altre pareti della bocca che non siano la gola, riuscirà a fargli il tampone in gola.

Esausti tutti e 4 metterete il tampone nel reagente che in 2 secondi e mezzo, in questo caso, farà uscire due lineette blu.

E antibiotico sia!

"10 giorni ogni 8 ore Signora" sentenzierà la pediatra.

Cullandovi in un angolo facendovi coraggio a vicenda comincerete.

Passate 24 ore finalmente vostro figlio starà benone e da bambino sottoforma di straccio con un pigiama addosso quale era tornerà ad essere una scimmia urlatrice creatura.

E qui finisce la nostra storia giusto?

Circa.

Nel senso che qui ne inizia un'altra di storia, ovvero quella di te Mamma che dici a lui, tuo marito a cui tocca l'accudimento della scimmia urlatrice creatura l'indomani :

"Allora domani antibiotico una pastiglia alle 8 per Figlio Grande. Poi alle 16 . E alle 11,30 circa fermenti lattici ok?"

"Spipp sei sicura una pastiglia?io avevo letto mezza pastiglia dalla mail che mi hai girato della pediatra!"

"No Marito, non mi mettere ansia, ho anche ricontrollato ieri!Ecco la mail, va la , si c'è scritto mez....mezza....mezza pastiglia. Oh merda come mezza pastiglia!"

"Spipp stai calma non vedi che Figlio grande sta ben...."

"MA NON CAPISCI???Son 24 ore che gliene do una intera!!!Oh mio Dio! O H  M I O  D I O!!!Avvelenato, l'ho avvelenatooooooo!!Oddio oddio oddioooo!"

"Ma Spipp, veramente guarda che...."

"Ahhhhhh l'ho avvelenato!!Figlio mio cosa ho fatto!!!Oddio bisogna fargli la lavanda gastrica!!!!!!"

"Spipp..."

"Ahhhh è finita, mi toglieranno i figli, non potrò mai più vederli, mi accuseranno di tentato avvelenamentooo"

In tutto questo vostro figlio sarà serenamente a vedere la tv cercando di fregare un lego al fratello piccolo, guardando con distacco la scenata isterica di sua madre.

Subito quindi impugni il bugiardino e nel frattempo scrivi a Loro, in Quella chat.

Si.

Quella chat.

Quella delle Amiche Oracolo con Figli Grandi (di cui due Mamme che pure lavorano in ambito medico).

Al grido di "AHHHHHHHHH SOSSSSSSSSSSSS" spieghi la situazione e loro subito ti tranquillizzano. (perchè senza le amiche non si va da nessuna parte, sempre e comunque)e.

Ti fanno quindi notare che tuo figlio è un toro, avesse 1,5 kg in più dovrebbe prendere proprio una pastiglia intera quindi insomma....poco male no?

"VI AMO AMICHE MIE!!!Fiuuu mi sa che non è successo poi chissà cosa!" 

Tuo Marito sconsolato intanto gira per casa e, scuotendo la testa, sentenzia:

"Son due ore che lo dico!!" con Figlio Grande che gli fa pat pat sulla spalla.

A quel punto però una domanda sorge spontanea:

Spipp quando ti riprendi?

No scusate, la domanda è un'altra ovvero:

Dare o non dare la dose di antibiotico a mezzanotte?

Forse sarà meglio saltarla che ne dite?

Però questo è un quesito che neanche l'Oracolo delle Amiche Mamme con Figli Grandi possono dissipare, ma con loro valuti il da farsi:

Chiamare quella povera Crista della Pediatra alle 20,10 di lunedì sera, con epidemie varie di ogni tipo di malattia che attanagliano Genova non ti sembra il caso, soprattutto per una cosa che, per fortuna, non è niente di che.

Ma una chiamata al Gaslini si può fare per farsi dare una indicazione no?

E sia!

Chiamo.

2 volte.

Alle 20,30 non ti ha ancora risposto nessuno.

Rinunci e, con il tifo e i suggerimenti della Chat Oracolo, provi a sentire un centro antiveleni.

Uno qualsiasi, alla fine l'indicazione che ti serve è semplice.

Chiami Bergamo, stai in attesa ore ma niente.

Chiami Pavia, stai in attesa ore ma niente.

Chiami Verona che ti dice "Buahahahahaha non ci sono operatori disponibili si prega di richiamare più tardi" manco stessi prenotando una colonscopia.

Richiami Pavia, stai in attesa ore ma, indovinate??? Niente.

Provi Milano che ti risponde come Verona.

Riprovi Bergamo, IMPREVISTO, riparti dal via.

Sconfortata e distrutta non sai più come fare.

Quando San Google ti suggerisce il Centro Antiveleni di Napoli.

Ed ecco li che, come nei peggiori cliché possibili, in cui tu giuri e spergiuri di cercare di non cadere mai, senza riuscire a controllare il pensiero dici:

"Ma si provo. Tanto, se non mi hanno risposto gli altri, FIGUUUURATI se mi risponde Napoli"

Tuuuu...Tuuuu....Tu :

"Centro Antiveleni di Napoli in cosa posso aiutarla?"

Sbigottita quasi butti giù perchè non te lo aspettavi e ti sei dimenticata cosa dire.

Poi ti tiri una sberla :

"SPIPP RIPIGLIATI!!!!!"

"Non ho capito Signora!"

E li scusandoti per l'impappinamento spieghi la situazione.

"Da dove chiama Signora"

"Da Genova"

"Da Genova???"

"Eh guardi siete gli unici che mi hanno risposto non sapevo più dove sbattere la testa!"

"Ma il Cognome di suo figlio è  tipico di qua!Che bello!"

Tu sorridi al vuoto, conscia che l'operatrice non ti può vedere ma tu le sei veramente grata e se potessi l'abbracceresti forte.

La stessa, dopo essersi consultata con il Dottore (chiamato "Antò!" e tu vuoi un sacco bene pure a lui!!) ti dice di non dare la mezza dose di antibiotico a Figlio Grande di mezzanotte e riprendere poi alle 8 con mezza (MEZZA SPIPPOLI MEZZAAAA) pastiglia.

Al massimo il povero piccolo ancielo si cagherà un po' addosso ma niente di grave.

Metti giù salutando e ringraziando fortissimo e finalmente, dopo ore devastanti dove hai sicuramente perso 3 kg (e quindi ti meriti una fetta di torta) puoi chiudere questa giornata.

E la chiudi con due insegnamenti che ora girerò a quei 3 che mi stanno ancora leggendo fino a qui pensando "Ma perchè sto continuando??":

1. Potete pure fare finta di non avere preconcetti ma in realtà , latenti, li avete. E a toglierveli saranno proprio esperienze come queste;

2. Sud batte Nord 10 a 0

 (W il Centro Antiveleni di Napoli!!!Gli ho pure lasciato una recensione da 5 stelle su google!!!)

((Non faccio polemica perchè non ne ho le forze ma...che schifo la sanità attuale!!!!))